Есть что-то прекрасное в лете, А с летом прекрасное в нас О ситуации на предприятиях — из первых уст Ценой собственной жизни — во благо мира на родной земле Дал кровь — спас жизнь Всё — для удобства граждан
Реклама

Газета,
которая всегда
рядом с Вами!

Юмор

Анекдоты

Есть ли жизнь на даче?

Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

J J J

Встречаются двое.

– Как дела на работе?

– Ну… В общем, хожу на работу, как на линию фронта.

– Значит, хорошо. Я вот хожу на работу, как за линию фронта.

J J J

– Ты кто такой?

– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.

– Она же очень страшная!

– Я подлый Амур!

J J J

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина – весы.

J J J

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в 12 часов ночи. А захотел – вообще не пошел… домой…

J J J

– Да ты жульничаешь, внучек!

– Да, бабушка!

– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

– Знаю, бабушка, они выигрывают!

J J J

Жена спрашивает:

– Почему так долго?

– Так я ж мылом антибактериальным мылся.

– Ну и что?

– Как, ну и что? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!

J J J

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину; целует капот, дверцы, решётку радиатора.

Другой мужик у него спрашивает:

– Продаёшь, что ли?

– Да нет, жена права получила!

J J J

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

J J J

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.

Начинается заседание – подсудимый сидит один, без адвоката.

Судья:

– Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?

– Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона…

J J J

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на «Поле чудес», всего два слова: «Вращайте барабан».

J J J

Семья едет в машине.

Маленький сын спрашивает у мамы:

– Мам, а ты мне удочку купишь?

– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все как у отца было!

Анекдоты

– Почему ты плачешь?

– Тараканы замучили, я купи­ла прибор, который из дому вы­гоняет паразитов…

– И что?!

– Тараканам ничего, а вот муж ушел…

J J J

– Что главное при сборах в пу­тешествие?

– Главное – брать в два раза меньше вещей и в два раза боль­ше денег.

J J J

– Где ты провел отпуск?

– Первую половину – в горах.

– А вторую?

– В гипсе…

J J J

За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине:

– Скажите, уважаемый, а Вы не будущий начальник моего му­жа?

– Нет…

– Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!

J J J

Официант лежит в операцион­ной, истекает кровью. В операци­онную заходит врач.

– Доктор, помогите, я уми­раю…

– Этот столик не обслужива­ется!

J J J

К месту крупной автокатастро­фы подходит старый еврей и, ви­дя погибших и раненых людей, спрашивает:

– Страховщики приходили?

– Нет.

– Ну, тогда подвиньтесь, я с ва­ми немного полежу.

J J J

Махнул случайно гаишник пал­кой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:

– Я права забыл!

Жена рядом:

– Врет он всё! Пил вчера!

Теща сзади:

– На краденой машине всегда поймают!

J J J

Семнадцать лет мужик вста­вал утром пораньше, чтобы погу­лять с собакой. И вот собака умер­ла… Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и, наконец, разбудил жену:

– Послушай, может, ты пой­дешь со мной погулять?

J J J

– Представляешь, в офисе так трудно работать!

– Почему?

– Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают — просят не хра­петь.

J J J

– Я вчера на вечеринке позна­комилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.

– Прям сразу?

– Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты…»

J J J

В утреннем троллейбусе:

– Девушка, Вы замужем?

– Нет, это я просто накрасить­ся не успела!..

 

И такое бывает…..

Из милицейских протоколов

J На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

J Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

J В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография

J Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

J Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

 

Из истории болезни

J Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов.

J Больного в палате нет – значит, состояние удовлетворительное.

J Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.

 

Из школьных сочинений

J Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

J Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

J Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.

J Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.

 

В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.

J J J

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

J J J

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок «Машенька»?

J J J

– Дочь, мне сказали, что ты куришь!

– Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

J J J

– Ищу работу. Найду – убью!

J J J

На приеме у психотерапевта:

– Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

– Да, мне срочно нужно в туалет!

– Ну что ж, давайте поговорим об этом…

J J J

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

J J J

– Почему в моей комнате на окне две сетки? – спрашивает постоялец горничную.

– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

J J J

Если верна пословица: «Чего хочет женщина – того хочет бог», значит Бог никогда не знает, чего же он хочет в данный момент…

J J J

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине – и те, и другие не хотят работать.

J J J

Встречаются две подружки.

– Я беременна.

– С чего ты взяла?

– Доктор сказал.

– А кто отец?

– Не знаю, доктор не сказал…

J J J

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой-то печальный. Тут заходит  друг и спрашивает:

– Что это ты такой из себя печальный весь?

– Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы…

– Так это же хорошо!

– Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.

– Ну так и что?

– Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

J J J

– Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.

– А мой – неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.

 ***

Жена кричит мужу из комнаты:

– Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…

– Пойду быстрей есть, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

J J J

– Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.

Вовочка:

– Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

J J J

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!!

Я уже дождаться не мог!!!

ОНА: Может, мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы – читать снизу вверх.

J J J

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.

J J J

Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать.. А дальше идут.

J J J

– Как кота зовёте?

– Олигарх!

– И как он?

– Как-как… Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и нас совсем обожрал.

J J J

– Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.

– Это же очень дорогое удовольствие!

– Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

J J J

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «ОДНО кофе».

Но однажды он услышал:

– Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.

– Ну наконец-то! – с облегчением подумал профессор.

– И один булочка… – добавил Ашот.

J J J

Мужик во сне:

– Люба… Люба… Люба…

Жена:

– Какая Люба? Я Надя!

– Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить!

J J J

Компьютер – это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор.

J J J

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

J J J

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:

– Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!

– Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу уволиться.

J J J

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00.

Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…

– Ты кто? – спрашивает муж…

– А ты сам-тo кто?

– Я муж  Лены…

– А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали…

J J J

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись «Сдача».

 ***

Врач говорит жене больного:

– Я решил направить вашего мужа на рентген.

– Это излишне, доктор. Всё, что вас интересует, вы можете спросить у меня. Я его насквозь вижу!

J J J

Разговаривают папа с пятилетним сыном. Смотрит малыш на папу внимательно и грустно. Папа спрашивает его взглядом, что, мол, случилось?

– Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?

– Ну, в общем, да. По статистике.

– Значит, ты умрёшь раньше мамы?

– Не исключено.

Повернулся сын к папе, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.

– Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

J J J

Скорость звука – довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

J J J

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

– Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранатов!

– Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

J J J

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, – это чувство голода.

J J J

– Я забыл дома утюг выключить!

– И что, у тебя теперь все сгорит?

– Нет, блин, все погладится!

J J J

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

– Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен.

– Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?

– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?!»

J J J

Блондинка говорит подруге:

– А я вчера у окулиста была.

– Что сказал?

– Сказал, чтобы я азбуку учила.

J J J

Убираться в доме, где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

J J J

Надпись на двери магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!»

J J J

– И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

– Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!

J J J

Пьяный мужик влезает в автобус и плюхается на сиденье рядом со священником. Тот укоризненно:

– А знаешь ли ты, сын мой, что ты попадешь прямиком в ад?

Пьяный бросается к двери:

– Пустите! Откройте! Я сел не в тот автобус!

 ***

Мальчик заходит в трамвай, покупает билет. Потом покупает второй билет. Его спрашивают:

– Зачем тебе два билета?

– А если я первый потеряю?

– А если и второй потеряешь?

– Тогда у меня вот – проездной!

J J J

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она закончила, девочка сказала:

– Это не мои рейтузики.

Воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

– Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

J J J

Один мужик – другому:

– Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!

– С апельсиновым?

– С желудочным!

J J J

– Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?

– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

J J J

Едут в электричке три дачника и травят:

– Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил – табурет сломался…

– А я вырастил – вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…

– Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули…

Те двое:

– И что, телега сломалась?

– Нет, телега цела. Только вылез червяк – сожрал лошадь.

J J J

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

– Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?

– Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

– Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

– Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше.

Видит слона:

– Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.

Лев вылезает, отряхивается от тины и говорит:

– Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

J J J

– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

– Конечно, сынок. И никогда не пропускал уроков.

– Видишь, мама! И правда нет никакого смысла тратить время на школу.

 ***

В ресторане врач видит своего пациента, который стакан за стаканом поглощает спиртное.

– Иванов! – сердито говорит он, – Я же вам разрешил не больше двух рюмок в день!

– Доктор, – резонно заявляет тот, – я лечусь не только у вас.

J J J

Женщина – мужчине:

–  Должна вас предупредить, что мой муж уже через час будет дома.

– Но я же не делаю ничего предосудительного! – возражает он.

– Вот именно! А время идет!

J J J

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок…

J J J

Одна дама уверяет всех, что на днях ей исполнилось тридцать.

– Послушай, дорогая,– говорит подруга,– но то же самое ты говорила и в прошлом году, и в позапрошлом!

На это дама с возмущением отвечает:

– А я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра – другое!

J J J

Молодой джентльмен, проходя по Дерибасовской, останавливается возле нищего:

– Вот вам десять копеек. Извините, но больше дать не могу. Я вчера женился…

Возмущению нищего нет предела:

– Вы посмотрите на этого фраера, – заорал он, – он, видите ли, женился! Так что же теперь я должен содержать его семью?!

J J J

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол:

– Папа, выключи на минутку телевизор, мне нужно с тобой поговорить.

– Я выключу звук, говори.

– Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить: на кардиологический или на стоматологический.

– А сколько у человека зубов?

– Тридцать два.

– А сердце одно?

– Одно.

– Счет 32:1 в пользу стоматологического.

J J J

Врач – пациенту:

– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

J J J

Муж заподозрил жену в неверности,  нанял детектива, чтобы тот проследил за ней. Через некоторое время сыщик доложил:

– Ваша жена встретилась с мужчиной на площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. В доме они выпили вина при свечах, затем разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.

– Опять эта проклятая неизвестность!

J J J

– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним,  но помните: ему необходим полный покой.

–  Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать.  Просто попрошу написать завещание.

 

На приеме у доктора:

– Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче – песок,  в легких – известь…

– Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Анекдоты

Каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером.

J J J

– Как кота зовёте?

– Олигарх!

– И как он?

– Как-как… Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и нас совсем обожрал.

J J J

– Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.

– Это же очень дорогое удовольствие!

– Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

J J J

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «ОДНО кофе».

Но однажды он услышал:

– Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.

– Ну наконец-то! – с облегчением подумал профессор.

– И один булочка… – добавил Ашот.

J J J

Мужик во сне:

– Люба… Люба… Люба…

Жена:

– Какая Люба? Я Надя!

– Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить!

J J J

Компьютер – это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор.

J J J

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

J J J

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры…

J J J

К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «Один пишем – два в уме».

J J J

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:

– Ужас, в каждой строчке куча шибок!

Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!

– Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу уволиться.

J J J

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись «Сдача».

J J J

Одна подруга жалуется другой:

– Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему.

– Может, у тебя в доме грязно?

– Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю.

– Может, ты его не кормишь?

– Что ты! Целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты…

– Может, дети плохо учатся?

– Что ты! Постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.

– Ну, не знаю… Может, ты гуляешь?

– Ну, если только из-за этого…

J J J

В толпе у храма раздался громкий крик:

– Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

– Скажи, как произошло чудо?

– У меня украли машину.

J J J

– Вчера прыгал с парашютом.

– И что?

– Узнал, из какого места выделяется адреналин.

J J J

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции, моргам.

Мужья оптимисты – по барам, ресторанам, любовникам.

J J J

Муж, отвечая по телефону:

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды.

Хорошенькая молодая жена:

– Кто это?

– Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.

J J J

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

– А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

– Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать…

J J J

– Алло! Вас беспокоит малое предприятие «Альфа».

– Малое предприятие «Альфа» нас не беспокоит, – ответили на другом конце и повесили трубку.

J J J

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец, Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек – царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище»…